Re-calculando.

Mis ayunos han ido bien, últimamente solo almuerzo y ceno... Aunque los fines de semana son un problema para mi en general, ya que no salgo y me quedo en casa, por lo que hay el doble de comida a mi alrededor.
En general, mi animo está tan por debajo de la mínima que no tengo hambre ni mucho menos ganas de hacer algo (incluso aunque me guste). Sólo quiero dormir y eso, tampoco quiero que me hablen.
Los problemas de mi casa me asfixian en grande y yo sólo observo y me la paso mirando hacia cualquier otro sector, esperando a que no se la agarren conmigo por algo y me echen la culpa porque sí. También desde que deje los lácteos estoy muy cansada y si no es por esto, será por las otras quinientas cosas que llevo encima y así.
Cambiando de tema, esta semana será mi cumpleaños y por primera vez propuse qué, si se hará una reunión familiar, que se haga afuera. En un restaurante, cafetería, no lo sé, y solo recibí comentarios como "si van tus hermanos, debo pagarles todo lo que coman" y así, todo es así. En resumen, mis hermanos y mis parientes son personas mayores, yo soy la más pequeña de todo el árbol familiar y sin embargo aunque ellos tengan 50 y mis padres 100, uno de ellos se va a ofrecer casi de vida o muerte, pagarle el café a su hijo... Cuando ellos tienen trabajo fijo y con ello dinero, para pagarse lo que quieran comer.
Entonces, yo no pudo invitar a nadie porque le van a pagar a ellos la comida, siendo entonces casi cinco gastos incluyendo el mío... Bien. Es la última vez que propongo una idea así.
No puedo creer que, tantos hijos que veneran a sus padres como si fueran dioses (que los invitan a comer y les pagan) y acá es al revés, pero mi padre venera a mis otros dos hermanos como si tuvieran seis años y no supieran lo que es tomar un billete y pagar. A mi me criaron como hija única en valores, en cómo debo comportarme y qué debo hacer, pero los demás pueden revolcarse en el fango y romper los vidrios, pero yo debo ser la princesa del lugar con sus buenos modales, con su dinero propio que paga su café.
Si había una manera de desanimarme ya lo consiguieron. Porque claramente ahí está la prueba de que nadie vendrá porque la otra persona no les pagará la comida y en teoría, la gente solo viene para comer y no por la razón en si.

Con mis amigos es diferente, gracias a dios. Y ya sé lo que haré en esa fecha, pero estoy en una posición anímica ahora que solo quiero que me pise un tren y a ellos también lol.

Y el gimnasio, bueno la semana pasada no fui y comenzaría en esta a retomar lo perdido. Quiero volver a empezar porque sé que me hará bien y ayudará a distraerme.

Chicle, mi mejor amigo.




Últimamente he sentido tanta ansiedad.

Ansiedad por los problemas de mi casa, por los exámenes, por que se acerca enero y yo no estoy como quiero estar.
Y con ello he notado que tengo mucha hambre, todo el tiempo, pero a la vez estoy pasada del cansancio. Me acuesto en la cama y termino desmayada. Quiero dormir pero no puedo porque debo estudiar, a tal punto que luego me siento enferma y rara... Horrible. Pero lo peor es la comida eterna que convive conmigo 24x7 y ya ni sé que hacer...

Al final, implementé el método de que si tengo hambre mastico chicle ¿Y saben qué? Luego de sacarlo de mi boca siento como ese hambre voraz que tenía se apagó, es increíble. Porque sin importar lo que coma nunca me siento satisfecha y en cambio, con masticar un par de minutos un chicle (por supuesto, sin azúcar) al final estoy, pero como si no me reconociera. Es un alivio en parte.

Por otro lado, mis padres se irán de viaje por tres días y aunque deba estudiar haré el ayuno de mi vida. Luego actualizaré que tal me fue.

Saludos ! (Y lamento mi entrada corta, incluso ahora tengo mucho sueño)

Otro día, otra entrada.

Esta semana que ha pasado, como la anterior, fue un sube y baja de estados emocionales, cambios de horarios y de rutina.
Primero que nada, se me empezó a complicar ir al gimnasio por los nuevos horarios de la universidad y segundo, me la paso cansada.
Esta semana no fui prácticamente, a pesar de que no he comido mal porque al estar en casa estudiando termino comiendo fruta y si me paso con algo sé las calorías que consumo, el problema es que causa enojo conmigo misma no conseguir al final del día tener tiempo para ir y hacer lo que me hace bien. Obviamente de forma visual lo noto, estoy hinchada otra vez.
Está bien que es el comienzo de la rutina y me cuesta ordenarme, pero al mismo tiempo ya ando amargada por eso y nada me lo saca de la cabeza.
Y sentirme gorda puede arruinarme el día, la semana, el mes. Me quiero esconder, me quiero morir, me deprimo tanto que no me alienta ver fotos y vídeos de modelos que sigo porque me pone peor, tampoco caigo en la comida, pero igualmente ya es un día de mierda para mi aunque pasen mi película favorita por la tv.

Por otro lado, cambiando de tema, estoy cerca de mi cumpleaños y me doy cuenta que está pasando otro año más y yo sigo sin quererme, sin sentirme feliz conmigo misma y mi cuerpo y demás.
La única y primera vez que me sentí tan bien fue hace tres años atrás que bajé tanto de peso y me sentí con el cuerpo soñado. Me veía al espejo y cada día era una nueva aventura para salir y conocer gente, divertirme, mis propios amigos me decían que "brillaba". Otros me decían que estaba muy flaca y la verdad que, yo tocaba el sol con las manos. Creo que nunca compré tanta ropa que ese año... Porque más allá del consumismo, tampoco mi ropa vieja me quedaba y era caer en eso o andar desnuda por la calle.

Lo único positivo de hoy, que está pasando ya al final de este día sábado, es que pude hacer un ayuno desde las 19hs hasta el día siguiente, ahora me iré a dormir con el estómago vacío y bueno voy a llorar (?) No, bromeo.

Saludos !

¿Día 1?

Por décima quinta vez que comienzo mi dieta, pero lo único positivo es que cada vez me conozco más (con respecto a mi cuerpo obviamente) además de mis atracones. 

Un poco de mi:
- No puedo no comer nada de la noche a la mañana, al menos lo logro un día, pero al siguiente termino comiendo el doble o triple de lo que suelo comer en realidad en un día que no hago este tipo de dietas.

Pero si me ha servido empezar a comer de apoco e ir contando las calorías. Y a partir que voy descendiendo, ahí hago ayunos grandes.
Como siempre (esté en dieta o no)hago ayuno en la mañana, ceno a las diez y de ahí hasta las doce del mediodía no como nada, solo bebo agua. También ha sucedido algo importante en mi vida que es el siguiente, dejé los lácteos por asuntos de salud (ni por dieta, ni por moda) y con eso se me dificulta bastante planear platillos saludables para mi... Y allí note que me tiré para el lado de las harinas sin pensar en las consecuencias. Mal, todo mal obviamente. A pesar que cada cosa que he hecho con harinas fue casero, no deja de ser un desliz.
Por esa razón empecé a buscar recetas veganas por internet (las más sanas posibles plz) otras solo cayeron en mis manos por charlas con amigos y por más que adoro cocinar soy alguien que no puedo comer lo mismo todos los días, incluso las frutas.
Y ayer tras regresar a mi casa me encontré con que mi familia estaba comiendo helado, me quise morir. No solo porque amo el helado y lo había dejado, sino que ahora no puedo comer. Entonces me preparé un postre porque la verdad tenia mucha hambre y no quería caer en la tentación de comer eso... Dejaré la receta por si alguien le interesa y le es útil. Tiene 282 calorías en total (según una app que usé para contarlas)

Pancakes de banana, sin huevo ni harinas:
Se necesita 1 banana y dos huevos. Si se agrega una banana más siempre se le suma un huevo. Además de la canela, miel, etc que uno le quiera agregar. Yo en general no lo hago, sino que lo como solo así como está.
Primero se baten los huevos, hasta que se obtenga una mezcla homogénea y con ello la banana, desmenuzarla con la ayuda del tenedor hasta que ya casi no queden grumos ni pedazos grandes.
En una panquequera o sartén agregar aceite en aerosol y cuando este caliente, agregar la mezcla pero en pocas cantidades ¿Porqué? Por la consistencia que tiene la mezcla en sí. Además hay que dejarlo unos minutos antes de darlo vuelta porque es muy espeso y a la vez muy frágil. Si es posible, que todo el pancake entre en la espátula antes de darla vuelta porque se puede romper.
En total se consiguen 4 porciones pequeñas, se puede comer frío o apenas hecho.

A veces siento que no tendría que subir post como estos porque hay muchas en este medio que directamente no comen y siento envidia de ellas. Pero bueno, yo soy vigilada las 24hs del día y cocinar algo con pocas calorías es un gol de media cancha para mi.
Saludos xoxo

Volviendo luego de tanto tiempo...

Tal como dice el título de mi entrada, así es todo.
Necesito desahogarme y admitir que mi odio hacia mi misma y mi cuerpo no ha cambiado en absoluto, que me odio el 99% de las veces que me veo en el espejo y el otro porciento restante no pasó por pura suerte.
Siempre que empiezo a no comer, algo pasa y caigo. Como dice la frase "la carne es débil"
Lo único positivo es que puedo decir, que hace ya dos meses que voy al gimnasio y hago clases como step y localizada, voy todos los días y raras ocasiones falto. Siempre que regreso me siento tan bien conmigo misma, como que todo en mi vida y en el mundo está bien, además que mi humor mejora y la gente que me rodea lo adora (por supuesto)

Tendré que ponerme al día con los blogs de todas, hay muchas que ya no actualizan desde el año pasado. En fin
xoxo

Carrera | Día 1

Bueno, pensaba comer lo más sano posible o mejor dicho, lo menos posible... Pero me encontré con un almuerzo impuesto por mi mamá y no pude escapar. Primero porque, noté cierta tristeza en ella y no iba a ponerme en la defensiva. Y segundo, conseguí que las porciones sean pequeñas.

Comencemos, lo que está en * es porque lo actualizaré más tarde.


Desayuno: Mate sin azúcar (0 cal)
Media mañana: -
Almuerzo: Carne con papas hervidas y perejil (281 cal en total) A causa del aceite y agregado de sal.
Merienda: -
Cena: 1 Banana (84 cal)
----------------------
Total: 365 ¿? = 30 ptos

Ejercicio: 30 min, 200 abdominales = 15 ptos
Agua: 2 litros. = 20 ptos
Reporte: 10 ptos






Supongo que eso es todo ~ Estoy pensando en no cenar (al final terminé comiendo una banana porque el hambre me mataba del mal humor).
Hoy me encontraré con unas amigas a tomar mate y actualizarnos un poco de la vida, así que espero poder llevar lo que pienso. Saludos ~

PC I miss you

Estoy en casa, tranquila y no sé, me pone de buen humor regresar a este lugar.
No hay tentaciones. Ya no está más esas modelitos que me rodeaban en el verano, porque volví a la cueva con mi perro, con mi amado aire acondicionado, con mis libros.. Etc. Estoy lejos de los vendedores de comida que había en la playa: churros, chipa, tortafritas y que se yo que más.
Lo único que odio, es el calor infernal que hace. Se me bajó la presión y no hago más que quedarme dormida en la cama, así que me levanté para prender la pc y escribir esto. Y de paso beber agua.
Me anoté en una carrera, la primera que hago y ni sé como me irá, pero lo tomo con buena onda ~
Perderé ya lo sé, lo veo (??) ah, es broma.

Entre otras cosas, solo tengo ganas de ser flaca.
Habrá gente que ya dice que lo soy, pero soy imperfecta ante mis ojos y nunca me quise del todo. Ante un drama que tuve hace un año atrás, bajé de peso de una forma que hasta a mi me asustó.
Pero quiero volver a ese susto. Me sentía tan bien.

Tendré que volver a mis métodos de comer solo cuando me vean mis padres, con mis amigos tengo una resistencia de hierro. Y si puedo mañana me escapo de casa y no ceno. Estoy cansada, al menos por hoy, tengo ganas de bajar el cierre de mi cuerpo y sacarme esto que tengo encima como si fuera un disfraz.

Estoy cansada de pelearme con mis padres por la comida. Nunca en mi vida les miento en algo, saben a donde voy y con quién y si digo que llego a las diez en punto, llego en horario.
Pero ellos solo piensan y preguntan si comí y que comí, cuanta cantidad y porqué preferí más zapallo que lechuga o al revés ¿? Por dar un ejemplo.
Tengo una edad en la cuál me incomoda esto. Y tengo ganas de mudarme...
Pero yo no tengo la suerte de Cielo, ella logró mudarse encima a un departamento re pituco, yo solo tendré una caja de cartón en medio de un descampado y ya.
Por cierto.. leí el libro. Creo que es un libro que se tiene que desmenuzar mucho, es difícil dar una respuesta concreta sobre todos los temas, como si fueran uno. Hubo momentos en que la entendí, otros la odié y muchos otros momentos sentí un poco de compasión, tristeza, etc. Con respecto a la anorexia es un punto y aparte, porque no me causó "algo" ni malo ni bueno. Tiene unos tips interesantes, tengo que decirlo. Pero.. Me hubiera gustado haber tenido internet en esos años para llegar a leer algo que puso. No sé si sigue existiendo esas viejas entradas en el blog..

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